Divagando a la deriva en un barco sin vela, me encuentro en el inmenso silencio de una herida casi mortal, TOCADA y lastimada por una vida que dejé atrás, me incorporo en la batalla y OBSERVO. Renazco en recuerdos amables y DUDOSA entre muecas agradables SONRÍO, TE MIRO y en un atisbo de impetuosa necesidad del ser, ENFUREZCO sin argumentos... Y ante el implacable frío de la soledad, al amanecer ME OCULTO avergonzada por un disgusto innecesario, me dejo ver de nuevo… Y me DISCULPO, ya no quiero más dolor, ya no quiero más presagios de amargura y desgarrándome el alma y mutilando el desazón, EMERJO de rabia y ENDULZO, casi sin deseo, con mi aún joven y prematuro corazón…
Esa tarde había quedado para no hacer nada y acumular grados de alcohol en sangre con “Los caballeros melancólicos”. Solía llamar así a un par de amigos algo más mayores que yo y a los que conocí en el verano de 2010. Me gustaban en cantidades exactas, pero de maneras muy distintas. Y era difícil negarlo, me apasionaba pasar tiempo con ellos. Las tardes se convertían en el oscuro mundo de poetas malditos, romanticismo clásico, miradas perdidas, conversaciones banales de sabor agridulce y trasfondo con trasgo. Atenta y risueña intentaba comprender y en ocasiones digerir las ingentes cantidades de notas y letras musicales desconocidas para mí pero que ellos me ofrecían como presentes. Las confesiones no nombradas que compartían conmigo, los miedos desahogados o ignorados que exhalaban sus ojos y que yo pretendía siempre leer entre líneas. Hasta los silencios se me antojaban atractivos y me sentía como una druidesa repasando sus oraciones en un santuario Celta. Poco a poco y sin saberlo se convirtieron en un revulsivo vivo entre toneladas de carne muerta.
Poco a poco, la vida quiso ponernos a caminar por caminos distintos, tan cerca y a la vez tan lejos, pero es aún hoy, que de vez en cuando surgen en mi mente y resuenan en mi corazón. Qué genios dramaturgos, ancargeles con alas rotas…
Pero es aún hoy, que las imágenes de aquellos días de verano compartidos, aparecen caprichosos en mi memoria, creando momentos jamás vividos, pero creados en mi imaginación...
Eran las 19:17 de un jueves de invierno y las calles del Carmen se estrechaban a nuestro paso. Hoy jugamos en mi cancha, pensé. Caminábamos juntos y en silencio pero ligeramente separados. Miré a derecha y a izquierda y me encontré con el sonido de sus pensamientos que tintineaban dispares en sus cabezas. Suspiré mientras esbozaba una sonrisa. Alargué mis brazos y los enredé con los suyos acercando sus cuerpos hacía mí. Aquel eterno silencio se rompió cuando dije:
-No sé vosotros pero yo no tengo ninguna gana de volver aun a casa, ¿Qué hacemos?
-Morirnos – Respondió Joe, mientras que de Vladi tan solo salió una silenciosa risa que agitaba su pecho y tímidamente su barbilla.
-¡Vale! Muramos, sí, pero que la muerte nos alcance con una copa en la mano.
-Pues usted dirá señora bruja, que es quien conoce estos barrios.
-Pues hombre, conocer, conocer, lo que se dice conocer…En realidad no me conozco ni a mi misma… Pero vamos, podríamos ir a Ca Matilde pero está muy lejos… Mmmm… No sé…
-Entremos ahí mismo – Dijo Joe al ver un bar de mala muerte, oscuro, sucio y con el letrero luminoso iluminando tan solo la mitad de las letras que daban nombre al tugurio.
-¿Ahí? – Repuso Vladi añadiendo – Que poco glamour, yo solo voy a sitio de señores…
-¡Ya estamos con el aspirante a señor! Si Bunbury fuese asiduo de este antro seguro que desearías entrar y hasta lamerías el suelo por donde ha pasado…
-¡Uy si claro!
Yo reía y me sentía feliz al estar entre las cariñosas disputas de estos dos individuos. Y entre risas, empujones y barbaridades verbales, sin apenas percatarnos nos encontrábamos dentro de aquel cuchitril desaliñado. Pedimos tres birras por inercia y justo cuando Joe fue a proponer un brindis exclamé:
-¡Espera, espera! Unos chupitos, ¿No?
-Uff ¿De que?
-Ya veras…
-Jajaja, Mmmm… Ya lo tengo… ¡Absenta!
-No, no…
-¿Absenta? Pues si absenta quiere la señora, absenta tomaremos…
Me acerqué al camarero incorporándome en la barra y exclamé con una sonrisa que achinaba un poco mis enormes ojos:
-¡Perdona! ¿Puedes acercarte un momento?
El camarero se acercó y yo, con sonrisa picarona, como cuando una niña está apunto de hacer una travesura, y le gusta, le sugirió al joven psicólogo de barra, que si tenían ausenta.
El camarero sonrió, y dijo:
-¿Tres?
- Que sean cuatro. Respondí coqueta.
Mientras que el camarero preparaba la dosis de evasión terrestre, Joe se encendía un cigarro y como quien lee una mente en blanco, dónde nada hay escrito pero todo se entiende, me ofreció otro.
- Si yo no fumo negro… ¡Qué leches! Hoy sí, hoy me fumo el aire.
No hablábamos, no era necesario, nuestros ojos y nuestro cuerpo, tan solo movido por la vibración del ambiente, lo hacía por nosotros.
- Ahora sí, venga chicos.
- Arriba, a…
- Esperar, esperar. Un brindis. Brindemos por…
- Las mujeres, que sois muy malas…
- Yo iba a decir por los nuevos amigos y por la magia.
-Y por la música.
- ¡Eso!
- Y por el kaos...
-Jajaja, vale, y por el kaos…
- Por los robots sin corazón…
- Y por la chica más mística del pueblo…
- Ohhh
- Por la música
- Sí, por la música también.
- Y por la amistad.
-Arriba, abajo, afrento y…
Cuando el brebaje de dioses desterrados comenzó a quemar húmedamente nuestras gargantas, de fondo, comenzaron a escucharse las primeras notas de una canción, más conocida para unos que para otros. "Uuuh uhhh, uuuh… en mi celda acolchada tienen mi cabeza vendada, me espera una sesión de electrosock…"
Sin duda alguna, era el principio de la noche, una gran noche mágica, para los nunca, olvidados.
Que difícil es decir lo que tan claro se siente en el alma. Nos empeñamos en dar mil vueltas a la manzana a pesar que tan poco se paró a pensarlo Eva justo antes de morderla…
La gente suele decir de mí, que me expreso muy bien, que algún día podría llegar a dedicarme al mundo de las letras porque tengo duende. No saben lo que dicen.
Siempre he pensado que es mucho más sencillo expresar lo que otros sienten a lo propio de uno mismo, y quizás ese sea el motivo de comenzar así esta carta. Quizás sea el mismo motivo, el de decidir darle aquí fin y terminarla.
¿Cómo poder decir lo que deseo de ti? ¿Cómo? Si en realidad aun no te conozco. Podría desear lo que ya aprendí al dedillo, lo que he sentido o he vivido. Lo que sé a ciencia cierta que existe en ti y lo que puedes ofrecerme por mera intuición. Pero, nada tengo que decir sobre eso aspectos de ti de los cuales carezco de conocimiento. Quizá de todo lo que puedes ofrecerme hayan cosas que no me gusten o que no necesite, sin embargo nadie, ni tú mismo, puede garantizarme que aquello que desconozco sea tan maravilloso para mi ser y por ello si no lo tengo, pase el resto de mi vida deseándolo. Ahí está el riesgo... Por eso, cuando paro a hablarme en esas conversaciones eternas, en algunas ocasiones, sin salida a una superficie real, me descubro sonriendo al decirme:
"Lo que deseo de ti, es todo aquello que aun no conozco"
Se sentía triste. Su corazón bombeaba gritos, llantos encerrados. Su pecho suplicaba risas que no llegaban a su alma. De cuerpo sultana con fornidos muslos. Los mechones sueltos de su recogido acariciaban su cara. En sus labios una flor de polen no recolectado, las abejas zumbaban miel desaprovechada. Ramilletes de violetas, horas pasadas. Vestía un corto atuendo de curvas pronunciadas, en sus orejas sendas rojas lágrimas adornaban un reflejo poco perfecto. Ella, no quería eso. °Tac-toc! °Tac-toc!
Se calzó los zapatos de tacón que morían al fondo del armario. Bailaba con rabia en el salón cada una de las notas que salían de la radio. No estaba sola. No le importaba. Cantaba con voz rota y le gustaba. Apasionada, Sonreía pese a la mentira de creer que todas las canciones eran la suya. Volumen desmedido y nicotina en el cenicero, da igual, era en el sonido donde encontraba consuelo. Se engañaba cada pocos minutos buscando señales en su teléfono que permanecía en silencio. Miraba por la ventana a fuera un dÌa perfecto y en ella tanto miedo por salir. Pobre princesa encerrada, acongojada de sentir. En cada pausa por toma de aliento rememoraba otros momentos... Cansada por la espera de algo que no llega, decide mojarse en perfume y salir a la calle. Hoy no quiere palabras muertas, prefiere respirar melodías. Hoy la Diosa triste no quiere ensuciar su rostro, prefiere cambiar lágrimas por malos chistes. Carcajadas a lo lejos y manchas, manchas de carmín en el espejo.
Afuera llovía a cántaros. Dentro, la primavera se adelantó, sentí el calor. En el arcén, madre y hermana marchaban, mas no daban la espalda. Felinas diosas de risueños bigotes, compartían nervios de ésta joven insensata, hambrienta de aventura. Comenzó el viaje con la luna como aliada. Pasos de gigante, vacía la maleta y tan lleno mi equipaje. Tras el cristal me hablaba la lluvia, yo le sonreía; ¿Miedo? ¿Quién dijo miedo? Ya no sería la misma, eso era cierto, pero nada importaba, sólo dos palabras: atardecer, Alhambra…
En unos años moriremos todos calcinados humo de ceniza, llamas, roja hoguera ardiente. explosiones del ser, muerte efímera. Combustión espontánea. Ya ha empezado la cuenta atrás a la destrucción de la materia, incandescencia absoluta ardentía cósmica. Combustión espontánea. Desterrados del eden donde nos encontramos ahora orbe hirviente, pozo de pecado futuro ígneo en el todos arderemos, fuego colectivo Combustión espontánea.
Ardiente como una gigantesca esfera de fuego; Así es como soy y así es como me veo, en vuestros ojos me reflejo. En mi interior, una bomba de relojería que se activa si me irrito, y lloro y grito. Y renace la antropófaga que llevo dentro.
Carne, vísceras, sangre…
No sé como aplacar mi hambre.
Inflamada como una gigantesca esfera de ántrax; Si me tocas te contagias. Y poco a poco iras muriendo como yo a veces lo hago, fuego soy por dentro y frio mi último aliento.
Mi cabeza estaba nublada, soñaba, pero no sabía como compartirlo. Palpitaba mi corazón sabiendo que mis sueños eran los vuestros. Me los desvelabais en los míos entrando cada noche en mi cabeza, gritándome fuertemente para que los expulsara, para que pudieseis encontrarlos.
Pero, por fin, me he dado cuenta que toda esa apatía que me acompañaba haciéndome sombra meses a tras, ha sido necesaria, necesitaba dormir para despertar de nuevo.
Y aquí me veis, soñando como una niña en un mundo de colores y piruletas que esperan ser devoradas. Como esa pequeña Amelie haciendo bailar las piedras sobre el agua, o sumergiendo la mano en un magnifico saco de legumbres. Y así fue, como me di cuenta que ya estaba despierta.
No necesitaba más… allí estaba, casi desnuda, en contacto directo con la vida, acompañada por dos grandes y simples personitas que están haciendo que mi estancia en la tierra sea tan calida, loca y maravillosa.
Mis manos y mis pies se introducían poco a poco, sintiendo cada milímetro, en aquella blanca arena… fría primero e inmediatamente caliente después.
Las olas me salpicaban espuma, sentada en la orilla, riéndome de las miserias de la vida moderna, carcajeándome de las preocupaciones innecesarias que ocupan nuestras mentes década tras década.
La vida es maravillosa, la felicidad simple y nosotros tan complicados.
El mundo es fiel con nosotros y le pagamos con destrozos naturales y estragos en la mente.
Ayer el horizonte parecía estar mas lejos de lo normal y cuando miraba no veía nada mas, pero un angelito con tridente y cuernecillos de fuego me susurraba que siguiese mirando, pues siempre se pude ver mas allá si así lo deseamos.
Hoy veo con los ojos de este medio día, y también con los ojos de ayer, con los que se quisieron quedar en aquel paraíso a 10 minutos de casa, volando, planeando y surcando el océano azul, en los ojos de aquellas gaviotas amigas que nos escoltaban mientras salía la luna y el sol se ponía.
Os doy las gracias por poner una sonrisa en mi vida, por reír horas y horas sin parar sin importarnos el mañana ni lo que vendrá, por compartir el tiempo muerto y darle vida con vuestra compañía, por esos buenos momentos siempre envueltos con esa característica simpatía. Os doy las gracias por pintar de verde mis días negros, por esas borracheras sin motivos, de vino barato y calidad desorbitada, por otro chupito más cuando todo marcha mal, por otra calada mas cuando ya no queda na’. Os doy las gracias por esas horas infernales en las que los minutos no pasan y llamas y llamas sin saber a quien ni porque y sois vosotros los que respondéis a la llamada sin esperar a cambio nada. También os doy las gracias por hacer únicas las canciones que tantas veces hemos escuchado y robarme una sonrisa mientras todos juntos de nuevo las cantamos. Os doy las gracias por esos conciertos malos a los que si lo se antes mejor no voy pero a los que me arrepiento de no haber ido, porque allí estáis vosotros. Os doy las gracias por faltaros conmigo a todo momento y esconder un abrazo en cada insulto, por reírnos una vez y otra más del lado mas absurdo de la vida. Os doy las gracias por tantos viajes juntos sin rumbo fijo, sobretodo por aquel tal largo y que nunca termina, os doy las gracias por correr conmigo en el viaje de la vida. Y da igual que los demás no me entiendan vosotros lo hacéis de puta madre y da igual que los demás no me quieran porque por vuestras venas también corre mi sangre. Os doy las gracias por no pareceros a cualquiera, por ser únicos y auténticos, por tener tantas ganas de vivir y dejarme estar a vuestro lado para poderlo compartir. Os doy las gracias por al igual que yo no tener un duro y que con vuestra compañía se me inunden los bolsillos de amistad y me vuelva rica con el mejor oro. Os doy las gracias por estar siempre ahí, en los peores momentos en los que de verdad se necesita un amigo, vosotros siempre estáis conmigo. Os doy las gracias por tomar parte en mis pensamientos, por compartir inquietudes, sentimientos e ideales, por ser mis compañeros en la lucha y mis camaradas mas leales. Os doy las gracias porque como aquel un día dijo, sois mis amigos y después de conocerme seguís siendo mis amigos. También os doy las gracias por ser más que colegas de calle, de los que muchos fanfarronean tener mas de mil y no se dan cuenta que ninguno de esos cuando se les necesiten estarán ahí. Os doy las gracias por tantas horas juntos viéndonos el geto y alegrarnos al verlo de nuevo después de tantos días sin delante tenerlo. Por llorar en silencio cuando yo estoy llorando, por devolverme la felicidad cuando yo más la estoy necesitando. Os doy las gracias por regañarme cuando más burra me pongo y gritarme si es necesario aunque me crezcan los morros. Por no dejarme caer nunca siempre teniendo manos donde apoyarme si algún día resbalo mas de la cuenta, allí siempre estáis vosotros para ayudar a levantarme. Os doy las gracias cuando todos me miran por la calle señalándome y bautizándome como loca, y no es que vosotros no lo creáis, es que compartís mi locura. Ya sabéis, nosotros cantamos bien fuerte “Yo soy un loco enamorao’ de la vida” y aunque a veces el viento cambie de aire nosotros seguiremos cantando “No pasara que todo se cambie que no cambie nada, no pasara que todo se vuelva a cambiar” con vosotros, a pesar de lo que dice la canción “Salga la luna o salga el sol, todo tiene solución” Os doy las gracias amigos, por simplemente todo, por ser ahora y por siempre mis amigos.
He deseado tantas veces que volvieses que he perdido la cuenta. A veces, cuando nadie me ve, cuando vuelvo a mi rincón donde solo yo soy mi compañera y confidente, me digo cosas, me recuerdo rostros y caricias, me devuelvo palabras que ya fueron dichas. Te perdí el rastro, fue así, y no sé como volver a encontrarme, a que nuestras almas se tropiecen, o lo que aun sería mejor, que nuestros cuerpos se enreden de nuevo. No te amo, y creo que nunca lo hice, pero te he deseado con tanta fuerza que me ha dolido el estomago al estremecérseme. Me vienen a la mente muchos dulces recuerdos. Recuerdos de botones rotos, de sonrisas cómplices, de miradas calientes, frías, sublimes. Recuerdos de pasión, de mordiscos, de lujuria, de aventura y de tentación. Recuerdos de adulación, de adicciones, de guitarras de una sola cuerda, recuerdos de bocas entre abiertas y de mamporreros. Recuerdos de mil palabras, de sueños imposibles de compartir, de ventanas abiertas con tu esencia, mil recuerdos de alegría y de nuestro Andrelo como melodía. Recuerdos de nervios, miradas de gatos negros, recuerdos de lluvia y de un último beso. No sé como volver a verte, volver tan solo a intercambiar unas palabras, a crear magia como la de nuestras conversaciones, la de nuestro deseo. No sé cómo hacerlo. Espero que de alguna forma este mensaje te llegue, que suspires como suspiraste aquellos días, que lo hagas tan solo evocándote al recuerdo de esta inocente y hambrienta joven niña que disfruto tanto con el primer como con el último beso.
Hola queridos trovadores de sueños. Como sabréis, nunca hable en publico, nunca hable de mi por mi boca, siempre quise hablaros desde mis letras, desde mis pensamientos mas íntimos, desde mis sentimientos mas ocultos. Es hora de dejar de hablar entre líneas. Me siento bien, me siento mas que bien, me siento mejor que bien, me siento genial!! Me siento tranquila y feliz, me siento completamente completa. Empiezo una nueva etapa, una etapa positiva que quiero compartir con todos vosotros. Así que he decidido, que la mejor forma seria deleitándoos con la letra de una canción que dice mucho de esta nueva etapa. Es la letra que me ha acompañado estos días pasados y que por el momento sigue haciéndolo. Una letra positiva y cargada de buenas vibraciones. Espero que sepáis disfrutarla igual que yo.
ALGO MÁS
A veces pienso que te miento cuando te digo que te quiero porque esto ya no es querer.
A veces creo que he muerto cuando no estas y yo despierto porque sé que esto ya no es querer.
Es algo más algo que me llena algo que no mata ni envenena es algo mas, algo mas que amar.
Es algo más que la distancia que el dolor y la nostalgia sabemos que eso no nos va a separar.
Es darte un beso cada noche que tus manos me enamoren y que lo nuestro crezca cada día más porque somos algo más.
A veces creo que he vivido más de mil años contigo porque sé que esto ya no es querer.
A veces pienso que es mentira por como entraste en mi vida porque sé que esto ya no es querer.
Es algo más algo que me llena algo que no mata ni envenena es algo mas, algo mas que amar.
Es algo más que la distancia que el dolor y la nostalgia sabemos que eso no nos va a separar.
Es darte un beso cada noche que tus manos me enamoren y que lo nuestro crezca cada día más porque somos algo mas.
Y yo sé que no es querer porque en tus ojos yo me puedo perder contigo olvido lo que es temer ¿acaso no sabes que tu eres para mi? la noche, el día en mi vivir la sangre en mis venas lo doy todo por ti contigo el mundo no tiene final y el tiempo no se nos va acabar.
Es algo más que la distancia que el dolor y la nostalgia sabemos que eso no nos va a separar.
Es darte un beso cada noche que tus manos me enamoren y que lo nuestro crezca cada día más.
Se que naufragamos solos en este mar de dudas, pero mantengo la esperanza de encontrar algún día un bote donde amarrarme, supongo que el final no será tan malo y no terminare asfixiándome... Pero... ¿Es eso lo que quiero?
Posiblemente es peor el remedio que la enfermedad... No quiero vivir toda mi vida amarrada a un bote, quiero surcar los mares en mi propio velero, quiero ser el capitán de mi tripulación, quiero que mis marineros se coordinen, se pongan de acuerdo y encuentren el equilibrio.
Necesito que hablen entre ellos mientras reman para no topar con el tan temido ABORDAJE!! Y, ¿Si no lo consigo?, ¿Si no encuentro ese equilibro? ¿Si al final mi barco no aguanta la presión? ¿Si no encuentro un bote donde aferrarme? O lo que es peor...¿Si lo encuentro?
Significaría, que sí hubo colisión, que no supe capitanear con éxito mi embarcación, y si no soy capaz de guiar a mis navegantes, percibiré el fracaso mas cerca que nunca...
Se me consume la vida. Y lo hace al mismo tiempo que se consume mi cigarrillo, perdido en el cenicero, iluminado tan solo por su propia luz, roja, caliente, imperceptible.
Lo observo desde una distancia considerable, sentada en mi silla en las que tantas horas paso, ella es la única que soporta todo mi peso y mi angustia.
El tamaño de mi cigarro cada vez es mas pequeño y su ceniza engorda poco a poco. Sé que llegara el momento en que esa ceniza caiga, se desparrame por el cenicero, igual que yo ante el mundo.
Si hago un esfuerzo, puedo ver el humo que nace de él para terminar esfumándose por la habitación. Quizás también lo haya hecho del mismo modo mi juicio, apartándose de mi sin ninguna intención de volver.
Debería parar esto, remontar mi vida, coger el toro por los cuernos... fumarme ese cigarro sin compasión alguna y no dejarlo consumirse delante mía. Si bien, ese cigarrillo, aunque pequeño puede saciar mi ansiedad y mi congoja.
Pero me faltan fuerzas... Es mas fácil ver como se desintegra mi vida, dejarla correr como si fuese un corriente de sangre que se desliza por la acera, un gran cauce de sangre que surge de mi herida en la cabeza... una herida provocada por el dolor, pero una herida amparadora que conseguirá apagar mi sufrimiento... como mi cigarrillo cuando termine de consumirse.
